Zen style » Blog » Peut-être étais-je marié à un agresseur

Je suis fondamentalement la même femme que j'étais il y a dix ans – quand j'ai finalement divorcé de mon mari violent. Je pense que mes enfants, ma famille et mes amis conviendraient que mon comportement, mes priorités et ma personnalité ne sont plus si différents de ce qu’ils étaient à l’époque. Je me demande donc parfois pourquoi l'homme avec qui je suis marié ne prend pas l'habitude de me condamner ou de me critiquer, ou refuse de m'aider à assumer des responsabilités domestiques, ou trouve pratique de lister tous les moyens qui m'ont échappé. Cet homme est si agréablement différent de mon ancien mari; il ne dépense pas d'argent que nous n'avons pas ou ne me dit pas qu'il y a quelque chose qui ne va pas, ou secoue la tête avec dégoût en me disant que sa vie serait tellement meilleure si je n'étais pas une femme aussi moche.

Mon mari ne part pas pendant des heures sans me dire où il est passé; il n'a pas non plus volé des milliers de dollars de notre compte en banque, ni caché des morceaux de pornographie dans des endroits étranges autour de la maison. Il n'abuse pas des médicaments sur ordonnance et de l'alcool, ni n'essaye de me faire faire des choses dans notre chambre à coucher qui me font me sentir sale et pas cher. Il ne me jette pas un regard noir avec la haine dans les yeux et ne me ferme pas hors de notre chambre pour me punir. Mon mari ne terrifie pas les enfants et il ne me serre pas la main au visage et n'exige que je me soumette à lui quand je suis moralement mal à l'aise face à ses choix.

Remarquablement, l'homme avec qui je suis marié se soucie de savoir si j'ai mal et fait tout ce qu'il peut pour que je sois satisfait et que je me sente en sécurité. Ceci est un homme qui, quand je suis malade, va au magasin chercher des médicaments et revient avec non-gouttes pour la toux, mais aussi une boîte de biscuits préférés et un magazine à lire pendant que je campe sur le canapé avec une couverture , une boîte de mouchoirs en papier, la télécommande et un grand verre de jus d’orange.

Mon mari ne me parle jamais verbalement jusqu'à ce que je sois si épuisé émotionnellement que je m'en remette à ses exigences déraisonnables. Il n'a jamais roulé les yeux sarcastique en affirmant que je dois juste lui pardonner et m'en remettre; ou que si j'aimais vraiment Dieu, je ne serais pas si amer. L'homme qui partage sa vie avec moi aujourd'hui écoute mes histoires et ne me fait pas me sentir stupide quand je leur raconte. Mon mari croit que j'ai quelque chose à offrir, veut que je sois épanoui et n'est pas le moins menacé par mes succès; en fait, il m'affirme et se vante même de notre relation avec ses amis. Il ouvre la porte de la voiture pour moi, me tient la main quand nous sortons ensemble et, pour une raison étrange, il pense toujours que je suis belle quand je porte mes vêtements de peinture grungy et que je ne me maquille pas.

Je dois croire que je ne suis pas très différente de la femme que j'avais il y a une dizaine d'années. Pourtant, il y a ceux qui, quand ils découvrent que j'ai divorcé, jettent un coup d'œil de côté, et une lueur de jugement se dessine sur leurs visages. Sûrement, ils doivent supposer que j'ai dû faire quelque chose pour déclencher l'abus; J'ai dû inciter la colère de mon ex-mari. Je suis sûr qu'ils sont convaincus que je n'étais probablement pas assez gentil, utile ou compréhensif. Je devais être trop exigeant ou j'avais probablement des attentes irréalistes à son égard. J'ai peut-être mal compris ses besoins. Ou peut-être qu'ils ont raison. Comme mon ancien mari me l'avait dit, j'étais peut-être incroyablement égoïste, insensible et susceptible de réagir exagérément face à des problèmes conjugaux aussi triviaux.

Si ces choses sont ainsi, alors pourquoi n'ai-je pas échoué lamentablement dans ce nouveau mariage? Pourquoi mon mari me voit-il comme la personne la plus précieuse de sa vie? Si je suis si difficile à vivre, pourquoi mon mari m'apprécie-t-il et apprécie-t-il ma compagnie? Si la cruauté à laquelle j'ai été soumise était si manifestement méritée, comment se fait-il alors que l'homme avec qui je partage ma vie ne me blâme pas pour son malheur ou ne me crie pas pour le moindre faux pas? Il doit sûrement voir à quel point je suis vraiment en désordre, absorbé et impitoyable.

Et pourquoi est-ce que je ne suis plus obligé de pleurer régulièrement? Pourquoi n'ai-je plus le fardeau de la détresse physique et émotionnelle, de la dépression et de l'anxiété? Qu'est-ce qui me donne le droit de profiter maintenant de mon temps de loisir à la maison et pourquoi une vague de panique ne règne-t-elle pas encore en moi lorsque j'entends la voiture de mon mari arriver dans l'allée?

Voyant le contraste accablant dans mes mariages, je dois supposer que peut-être, peut-être, mon premier mariage a-t-il échoué parce que j'étais marié à un agresseur. Il doit être plausible que je vivais avec un homme conçu pour me dominer, me contrôler et m'abaisser. Il semblait bien que son comportement était une tentative calculée de maintenir sa supériorité, d’obtenir son chemin et de s’assurer que je restais à ma place. Je ne vois aucune autre raison pour laquelle mon ex-mari chercherait délibérément des moyens de m'isoler de mes amis et de ma famille ou de me garder en déséquilibre, confus et doutant de ma valeur, sauf pour m'assurer que j'étais toujours préoccupé par lui. Ou était-ce vraiment ma faute si j'étais réduit à vivre dans un état de peur constant?

Je sais seulement que je suis à peu près la même femme que je l'étais alors, mais avec une différence majeure. Maintenant, je suis mariée à un homme qui veut que je sache que je suis aimé, chéri et apprécié. Je sais que mon amour fera tout pour que je sois heureux et en sécurité. Je m'étais demandé si c'était possible, j'avais presque cessé d'imaginer que je pourrais être digne d'un tel amour.

Mais je suppose que je suis.

Donc, pour ceux qui doutent de mon caractère et des efforts que j'ai déployés pour contribuer à un mariage en bonne santé la première fois, je dois dire que vous ne serez pas les premiers et que vous ne serez pas les derniers à en arriver à la conclusion. . Mais peut-être, juste peut-être, ce n’est pas de ma faute si le mariage a échoué. Si c'est moi qui ai obligé mon ex-mari à me traiter si mal, comment se fait-il que l'homme avec lequel je suis marié me traite si bien maintenant?

En vérité, il n'y a pas de "peut-être". Ce n'était pas ma faute. J'étais mariée à un agresseur.

Si vous vivez dans une situation similaire, vous devez savoir que, malgré tout ce qu'il vous a dit, ce n'est peut-être pas de votre faute. Il se peut que peu importe les efforts que vous déployez ou le désir de vouloir un mariage heureux, vous ne pourrez jamais le réparer. Peut-être, juste peut-être, vous êtes marié à un abuseur.

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